人际沟通

Archived posts from this Category

如何建立顺畅有效的人际沟通

Posted by on 26 May 2015 | Tagged as: 人际沟通

人际沟通能力,是我们日常生活中最重要的一个能力之一。 来新西兰以后才发现, 即使你想去应聘一个做清洁的工作, 招聘广告上也常常提到要求有很好的communication skill。可见,如果你生活在新西兰,良好的人际沟通能够是多么的重要。

今天给大家介绍一个由国际著名的NLP(神经语言编程)专家,新西兰心理学博士Richard Bolstad提出的Transforming Communication人际沟通技巧。灵活应用这个讲话技巧,你的人际沟通能力会让你的朋友和同事刮目相望。

我们人与人之间所发生的沟通,可以分为4种不同的场境:

  1. 沟通双方都开心,大家都没有问题
  2. 你开心, 对方不开心,他有问题
  3. 对方开心, 你不开心,你有问题
  4. 沟通双方都不开心, 双方都有问题

我们用可以用一张图表示这4种不同的沟通情景:

TC 人际沟通技巧

准对以上4种同的社交情景, 我们需要采用不同的沟通方法来达到理解他人, 表达自己有效沟通的目的

1. 这种情况下, 应该是大家最熟悉的, 也是最容易沟通的情景。 也就是沟通双方心情都不错, 大家都没有问题。 我们人类有一个共同的特征,就是喜欢跟你相似的人。这是在我们潜意识中产生的。我们通常所说的, “就是喜欢这个人, 不知道为什么”就是这个原因。

如果你想让对方的潜意识接受你这个人, 喜欢你,我们可以让自己身体跟对方建立同步(rapport)来达到这个相似的效果。  你可以调整你的身体姿势, 讲话的语态, 语速,音调,甚至呼吸频率来让对方的潜意识产生一种相似的感觉。

比如说,如果对方是站着的, 你最好也是站起来跟他讲话。 尽量跟他的视线保持同意水平。 如果你的沟通对象是小孩,比你矮,那你就需要蹲下来跟他讲话。否则就会给人一种居高临下的感觉。

如果对方是坐着的, 你也要坐下来, 而且你的坐姿要尽量跟对方一致。 如果他讲话的时候摇头恍脑,手舞足蹈,你要是也能够配合一起这样坐,对方就会有一种 “酒逢知己千杯少”感激了。

你的讲话的语速,音调也要跟对方保持一致。 如果他讲话的频率快,音调高,你也应该你的提高你的讲话频率。如果你仔细观察,可以在他的身体的某些部位找到他的呼吸节奏。 如果你能够匹配对方的呼吸节奏, 你的沟通能力就非常了得了。

在大街上观察行人走路,只要看他们的走路步调姿态,就可以大概猜测哪2个人是一对情侣,哪2个人只是路人,就是这个道理。 情侣之间由于他们亲密的人际关系,必然会有许多相似的身体特征表示这个关系。

2. 这种情况就是对方不开心,你需要去开导他。 很多人在朋友不开心的时候,会说“好了, 开心一点”之类安慰的话。这样的话事实上能够起到的安慰作业是很小的。 甚至对方会觉得你不理解他。

在对方有问题的情况下, 他需要的聆听,让对方觉得你能够理解他的心思。这样沟通的目的就到底了。 采取的沟通技巧叫做积极倾听active listen, 也有人叫reflective listen。

积极倾听可分为2种,一种是语意上的重复,另一种是情绪上的折射。

“语意上的重复”指的上把对方讲话的意思用你自己的语言复述一下, 问他是不是这个意思。 如果你说的是对的,对方就会觉得你理解他;如果你复述的不对, 对方就有机会更正你的意思,这样你就可以清楚的了解对方的真正的问题。

举例来说, 对方说他很讨厌他的老板,很不喜欢现状的工作。你可以重复说“是不是老板给你在工作上很多压力,所要你不喜欢这个工作?”这就是重复对方的意思。

“情绪上的折射”指的是说对方说出一句或者一段话以后, 你说出他所感受的心情。 还是举前面的例子,如果采用情绪上的折射方法,你就可以这么说“嗯, 碰到一个很苛刻的老板, 对工作热情就会大大降低。找一个好的老板或者上司对我们对工作来说真是太重要的”

我们人的潜力是无限的。 面对情绪问题, 我们一般都可以通过自己找到解决的方法。 在你的朋友,家人,员工心情不好的时候,你只要做好积极倾听,就可以达到神奇的安慰效果了。

3. 在对方开心, 你不开心的情况下。 在这个情景下, 你不高兴了, 如果你批评训斥对方一顿, 让对方也不高兴了,可能会把问题搞得更大,并不有利于问题的解决。 你可以采用“I statement”的讲话方法。 I statement的公式是这样的。
a. 首先陈述一个事实
b. 说明这个事实可能带来的后果
c. 表达我(I)对这个后果的心理感受。

比如说对方经常迟到, 却没有意识到这是一个问题,你可以这么说“我留意到你这个星期一句连续3天上边迟到了,不及时解答客户问题,会影响我们公司的名誉,我感到很担忧”。

在这里, 连续3天迟到是在陈述一个事实, 不及时回复客户信息影响公司名誉是这个事实造成的结果, 我感到担忧是表达我的心情。 这样讲话方式,给对方保留了面子,他是无法反驳你的观点的。

4. 双方都不开心这种情况,就是双方可能已经发生争吵的情况,这是相对比较棘手。双方发生了冲突,又可以分为两种情况,一种是双方的利业发生了冲突, 另一种是双方的价值观发生冲突。 我们下面分别讨论:

如果是双方利益有冲突, 那我们需要多大量的同步rapport和积极倾听active listen,让对方知道你了解对方目的用意,然后跟据你的需要,找到一个可以双方共赢的结果。

如果是价值观有冲突, 那你需要做的工作就很多了。统计调查现实,64%争吵,是由于价值观的不同引起的。 然而,一个人的价值观, 是几十年生活体验慢慢形成的,它是我们观察这个世界的坐标,我们行为生活的指南。没有一个人会轻易的放弃他的价值观。

但是, 我们还是有方法影响对方的价值观。 你去想象一下, 除了家长老师以外,什么样的人,能够影响你的价值观?大致来说, 我们的价值观会受到下面一些人的影响:

  • 你所尊敬的人
  • 爱你以及你爱的人
  • 你的上司和领导
  • 你的喜欢的朋友
  • 你心中的偶像

大致来说, 如果你是对方喜欢和尊重的人,你能够影响到他的价值观到几率就大大提高了。  所以, 如果你跟一个人发生价值观的冲突, 努力让自己成为一个让对方喜欢和尊重的多吧。

这里介绍的4种沟通技巧, 适用于亲子教育, 两性关系,工作场合, 市场销售,商业谈判等各种场合。 如果你能够在日常生活中按照这4个人际沟通的方式实践锻炼, 相信你的人际沟通能力会有一个极大的飞跃。

如果你的家庭关系, 工作场合, 商业谈判出现了沟通问题,无法通过自身的努力解决, 我们训练有素的心理咨询师都可以准不同的情况, 帮你调节你的心态, 培训你的沟通能力,为你提供到一个快速有效的解决方案。

作者蒋海明,奥克兰快乐心理工作时主任咨询师, Transforming Communicaiton认证培训师。 你想了解更多信息,请访问网站: http://www.happycoaching.co.nz

No comments »

和谐同步的亲子沟通免费讲座

Posted by on 02 Aug 2013 | Tagged as: 人际沟通

前 几天,王女士给我打电话向哭诉自己刚刚与上中学的儿子发生了冲突:她动手打了儿子,想不到儿子竟然还手打了她,她现在伤心极了。她说一直以来,儿子就是她 的命根子,为了儿子她打工受累,什么都依着他。现在儿子不好好学习,还动手打自己,她真的不知道怎么办,有一种活不下去的感觉。。。

儿子动手打妈妈,可能比较极端。在新西兰即使妈妈打孩子也是犯法的。 但是对于这种由于文化背景的差异, 价值观的不同,在新西兰的华人家庭中出现的家长和孩子的冲突案例则比比皆是。

在西方国家的教育系统里,重视培养孩子独立思维,鼓励孩子追求自己的爱好和梦想,而不是盲目听从父母的命令和要求,去实现父母为孩子设立的人生目标。而中国的传统, 孩子听父母的话是天经地义的。 这种由于父母与孩子的价值观的差异而导致的家庭冲突是在所难免的。

那么, 对于那些家长在中国接受教育后再移居新西兰,而孩子在这里出生或者上学的的家庭, 华人家长如何可以与西方教育的价值观接轨,并且学会相应的沟通技巧才可以建立一种和谐亲密的家庭关系呢?

《和谐同步的亲子沟通培训》教授主流西方家庭父母和孩子的沟通技巧。该培训是基于世界著名的亲子教育大师,获得3次诺贝尔和平奖提名的 Dr. Thomas Gordon先生的《Parent Effectiveness Training (P.E.T.)》课程,以及国际著名的人际沟通专家Richard Bolstad的《Transforming Communication (T.C.)》课程而推出的实用培训课程。这个课程蒋老师是一位资深的IT工程师,兼职《Transforming Communication》的授权讲师。

《和谐同步的亲子沟通培训》课程提供了经过实践证明行之有效的家庭沟通技巧。 参加过该培训的家长,采用了课程教授的方法以后,无论亲子关系还是夫妻关系都有了极大的提高。 我们华人家长也可以学会这些西方社会家庭人际沟通和解决冲突的技巧。

这个培训,你和你的家庭将如何受益?

  • 你的孩子将会愿意跟你倾诉他们的烦恼和问题,而不是把他们的烦恼闷在心里
  • 他们将通过你的教育,提高自律,自控以及内心的责任感
  • 你将学会如何跟孩子协助,而不是互相争斗
  • 你将降低愤怒的情绪爆发,从而提高解决问题的效率
  • 家庭中所有的人都参与规则的制定,所有的人都感到有责任来服从规则
  • 减少用权力来解决冲突,减少 愤怒和憎恨,为家庭带来更多的欢乐,平和和关爱

参加这个培训,你将学到什么?

  • 如何跟你的孩子讲话,他们才会听你的话
  • 如何听你的孩子, 他们才会感到被理解和尊重
  • 如何解决家庭内部冲突,让冲突的双方感到双赢
  • 对不同的家庭问题的,选择有准对性的方法去解决

好 消息:我有幸邀请到了的Pauline Young共同举办这个培训。 Pauline是在新西兰出生的第2代华人。 20多年前参加了Dr. Richard Bolstad 的 Transforming Communication课程培训后收获良多, 从此潜心研究人际沟通和亲子教育。 主要为企业提供人际沟通, 团队管理,市场销售等方面的咨询和培训,客户包括Air New Zealand, Auckland City Council等等。 为此类大型机构的中高层管理人员提供沟通教练服务(Life Coaching)

特别说明一下:该培训教授的沟通技巧不仅有助于培养家长和孩子的关系, 掌握本沟通技巧也同时有助于提高夫妻关系,同事关系,客户关系等各种场合下的人际关系。

 

请看中华电视网对这个培训所做的新闻报道:

 

8月27日晚, 我们准备在奥克兰的Batony College首次举办这个免费讲座,如果你住在奥克兰,对这个对提高人际沟通能力有兴趣的话, 欢迎在博客留言, 我到时候会通知大家具体的时间和地址。希望能看到我的博客读者来捧场。 呵呵

No comments »

如何表达你的观点?

Posted by on 01 Dec 2011 | Tagged as: 人际沟通

最近参加了一个Dale Carnegie的培训,很有收获。特别是在面对一个观点与我们不一样的人的时候,如何表达我们的观点,才可以让对方听得进去,对我很有启发。现在写出来跟大家分享一下。

绝大多数情况下,一个人如果表达的观点跟我们不一样,我们一般都会马上提出自己的观点,然后说出我们的理由,对对方的观点进行反驳。这样一来,对方很难听进去你的理由。你在讲你理由的时候,他思考的是如何防卫自己,证明自己观点是正确的。

这可以说是我们人类的通病, 无论哪个国家和民族的人都一样。90%的人都是这样的一种沟通状态。如果你想成为一个领导,成为一个出色的人际沟通高手,就必须表现得与众不同。

事实上,你所表达的观点,与你的生活经历,教育背景,父母,文化,国家,宗教,年龄,性别,知识,你所掌握的事实等很多其他的因素有关系。如果把你的观点表示为冰山露出水面的10%部分,那么可能会影响你观点的其他因素则是隐藏在水面下的90%。 既然我们每个人的经历都不一样,另一个跟你观点不一样也很正常。我们应该尊重别人的观点。 那些总觉得自己的观点是正确,其实是很可笑的。我以前就是这样一个人。

那么,如果我的观点确实与我们团队另一个人不一样,我们的又必须统一认识,该怎么办呢? 如果你希望你的观点,对方能够听得进去,保持沟通的渠道畅通,Dale Carnegie建议以下几个步骤:

按照顺序先思考下面3个问题:

  1. 我的观点是什么?
  2. 为什么我这样想?
  3. 我有什么证据?

然后按照以下顺序说出来:

  1. 我的证据是…
  2. 这个证据表明了…
  3. 所以我认为 …

按照这样的顺序,先说证据是什么,再说这个证据表明了什么,然后再提出你的观点,对方听话的时候,就不太容易进入防御转态。 听完你的证据,再亮出你的观点,对方也不容易反驳你的观点。

在思考和说理的中间,最好是在添加一个缓冲的语句:

  1. 我听到你说…
  2. 我理解你的意思是…
  3. 我欣赏你的观点…
  4. 你思考问题的角度很有意思 …

注意避免使用“但是”。 因为你一旦说出但是,对方马上就知道你要反对他的想法,就会本能进入一种防卫状态。

我是一个讲话很直接的人。 因为不注意沟通技巧,很容易得罪人。以前我还一直想不通,怎么我完全是为了对方好,而说出这些话的,他怎么对我有意见了。现在学了一些沟通技巧,慢慢明白了一些道理。我觉得这个Dale Carnegie表达方法对我非常有用。如果你与我一样有沟通的问题,希望这篇文章对你也有所帮助。

9 Comments »

孩子教育的新理念 – 教练

Posted by on 22 Sep 2011 | Tagged as: 人际沟通

昨天去见了一个儿童教育专家,请教了几个儿童教育的问题。她提出了孩子教育,应该采用Coaching-教练的概念,让我深受启发。好的家长,应该是孩子成长过程中的一个好教练。

一个好的儿童教练应该鼓励培养他的团队成员发挥最大的潜力,作最好的自己。 下面这些特点是那些好的教练所拥有的共性特点:

  1. 教练仔细观察团队中每个成员的表现,帮助每个人发挥它的强项,避免他的弱项。如果教练发现不合适的训练方法,会发现另外一个合适的训练方法;
  2. 教练是公平的。他们不会在不同的时间,有不同的标准。教练在队员需要的时候,就会出现。如果教练与队员保持距离,会让队员感到孤立;
  3. 教练对队员是友好的,但不是友好的过头。教练不需要他的队员成为他的朋友。教练需要的是队员的尊重,而不是友谊
  4. 教练讲话的时候,会让你感到权威,但不是让你感到刺耳,或者威胁。当他们说要完成什么事的时候,他们的声音传达出一种平静,肯定和一定要完成的期望。
  5. 教练不害怕发生冲突。他们知道在什么时候,需要完成什么任务。因为他们知道作为领导,有时会面对挑战,甚至冒犯和触怒队员;
  6. 教练知道团队成员会测试他或她说话是否算数。教练会跟踪和检查安排的任务是否完成;
  7. 教练会细心的感受每个成员的不同需求。他们知道有的成员比其他的成员需要更多的确认和肯定。 有些队员对逗趣的方法比较有效,而有的会员需要明确的指引;
  8. 教练知道他们也可以变得有趣。 他们制定游戏规则,所以每个成员能个彼此尊重。教练可以平易近人和好玩有趣;
  9. 教练对有一些规定会比较严厉,他们会清楚的解析为什么会有这些规定。如果外部条件改变,教练也会作出灵活的变通
  10. 教练知道他们也不是完美。 他们能够接受他人的批评和反馈意见,并懂得什么时候应该说对不起。教练知道团队的成员会把教练作为他们的行为模范和榜样;
  11. 如果队员不遵守规则,教练会使用明确的惩罚做为警示,而不是责备。教练会在队员冒犯以前,就对可能的惩罚做出了明确的规定。惩罚会跟犯规的程度相匹配,但不会贬低对方,或者做出严厉的指责;
  12. 教练不会把事情弄的太复杂。他们不会过多的解释或教训。 他们尊重团队的尊严,不会唠叨重复那些团队成员已经知道的东西;
  13. 教练会使用幽默, 而不是讽刺去鼓励成员。他们会跟队员开玩笑,游戏和取笑。但他们知道什么是合适的度,而不会过火。
  14. 教练会避免把某个团队的成员孤立开来,去羞辱或贬低他;
  15. 教练知道最好的办法,是鼓励他的团队。他们知道他的团队会看教练是否自己也在按照所教的方法做事
  16. 教练会赞美队员所取得的成功。 他们会肯定队员的所作出努力和进步;
  17. 教练会理解和同情队员的挫折,并且鼓励他们急需努力。

如果你是一个家长,希望这个儿童教练原则对你有所启发。

1 Comment »

谈一下人际沟通能力

Posted by on 30 Aug 2011 | Tagged as: 人际沟通

很久没有更新博客了。主要的问题是,我的生活发生了很大的变化。现在的我,与刚刚开始写博客的时候的状态,已经大不一样了。特别是最近一年多时间,我花了很多的时间和精力用于心理学,潜能开发,人际沟通等方面的学习和研究,觉得从心理学的层面上来说,自己好像是换了一个人一样。

促使我作出如此重大改变的原因是,在自己最近2年的工作和生活中,感觉到碰到的问题归根结底都是人的问题, 无论是你的事业成功与否,以及生活的快乐与否都与人的意思,已经人际关系密切关联。

据个例子来说,去年招了一个兼职的Graphic Designer,参加工作的第2个星期, 我直接了当的跟她讲了一下哪里没有按照我的要求来做。第2天上班,发现这个员工得脸色很不正常。中午吃饭的时候,另外一个同事提醒我,我讲话的方式太直接了,一般Kiwi很少这样跟员工讲话的。我在跟这个员工讲话的时候,完全没有意思到自己的讲话方法有什么不妥的地方。这件事情,让我意思到,我的沟通方法可能有很大的问题。 它同时也提醒我,在自己以往的经历中,曾数次出现不知道什么原因, 就得罪了他人,肯定也于自己讲话方法有关。

我公司的销售经理,是一个精炼能干的小伙子,销售能力很强, 对销售心理学有很深的研究。 在平时的谈话交流中,我从他身上学到很多东西。后来,看了一些有关心理学,人际沟通的书和文章,我发现,其实他所说得很多是东西,多这个行业的人来说,也不过是常识。 这也让我意思到, 由于自己从学校毕业后,一直是做技术工作的,在人际沟通方面的缺乏专门的训练和锻炼。这方面的知识和能力相对比较欠缺。

我觉得这方面的不足,将会严重影响公司将来的发展。所以,去年开始,我就花了很多的时间和精力,向专家学习,看了好多相关的书籍和培训。真的是受益菲浅。特别是有关对人的潜意思方面的了解和训练,我觉得自己好像换了一个人似的。 即使这样,我觉得我在潜力开发方面,只开发了1/3的能力,将来还有很远的路要走。

我会在以后的文章中,陆续介绍这方面的心得和体会。

10 Comments »