2015年最后的几句话

Posted by on 31 Dec 2015 | Tagged as: 其它

2015年即将结束了。对我来说,这是一个看似平淡,却很不平常的一年。今年我做了几件值得一提的事情:

1)开启了一个全新的NLP生活教练的领域。举办了十多次相关的讲座,帮助了上百人生活得更快乐和谐;
2)原来SEO搜索引擎营销生意,在我不太花费心思,每周工作时间少于一天的情况下,营业额增加了50%。这对我是一个意外的惊喜。
3)从来不去健身房的我,在2015年的最后一个月,下决心去健身锻炼。手臂肌肉已经看到一些变化,脱胎换骨指日可待。
4)儿子变得更加自信快乐。他正在以我所期待的方向转变进步。可以说这是我今年最感到欣慰的成就!

值得一提的是,圣诞节的最后一周,是我今年收获最大的一周。经过一个多月的努力,终于探索出来一条通过LinkedIn寻找潜在客户的方法。这个新的系统将会在明年带了可观的经济效益。

明年的NLP教练事业,将从今年的快乐教练转向为企业教练。我在新西兰经商12年,成功经营了3个不同领域的公司,积累了丰富开拓kiwi市场的实践经验。我可以为有需要的华人商家提供kiwi市场营销和企业系统化管理这方面的专业教练服务。

期待一个更加成功快乐的2016年的到来。同时我也准备以一己之力,帮助更多有需要的人
取得更大的成功,过上更加快乐的生活!

祝各位朋友新年快乐,事业更上一层楼!

如何建立顺畅有效的人际沟通

Posted by on 26 May 2015 | Tagged as: 人际沟通

人际沟通能力,是我们日常生活中最重要的一个能力之一。 来新西兰以后才发现, 即使你想去应聘一个做清洁的工作, 招聘广告上也常常提到要求有很好的communication skill。可见,如果你生活在新西兰,良好的人际沟通能够是多么的重要。

今天给大家介绍一个由国际著名的NLP(神经语言编程)专家,新西兰心理学博士Richard Bolstad提出的Transforming Communication人际沟通技巧。灵活应用这个讲话技巧,你的人际沟通能力会让你的朋友和同事刮目相望。

我们人与人之间所发生的沟通,可以分为4种不同的场境:

  1. 沟通双方都开心,大家都没有问题
  2. 你开心, 对方不开心,他有问题
  3. 对方开心, 你不开心,你有问题
  4. 沟通双方都不开心, 双方都有问题

我们用可以用一张图表示这4种不同的沟通情景:

TC 人际沟通技巧

准对以上4种同的社交情景, 我们需要采用不同的沟通方法来达到理解他人, 表达自己有效沟通的目的

1. 这种情况下, 应该是大家最熟悉的, 也是最容易沟通的情景。 也就是沟通双方心情都不错, 大家都没有问题。 我们人类有一个共同的特征,就是喜欢跟你相似的人。这是在我们潜意识中产生的。我们通常所说的, “就是喜欢这个人, 不知道为什么”就是这个原因。

如果你想让对方的潜意识接受你这个人, 喜欢你,我们可以让自己身体跟对方建立同步(rapport)来达到这个相似的效果。  你可以调整你的身体姿势, 讲话的语态, 语速,音调,甚至呼吸频率来让对方的潜意识产生一种相似的感觉。

比如说,如果对方是站着的, 你最好也是站起来跟他讲话。 尽量跟他的视线保持同意水平。 如果你的沟通对象是小孩,比你矮,那你就需要蹲下来跟他讲话。否则就会给人一种居高临下的感觉。

如果对方是坐着的, 你也要坐下来, 而且你的坐姿要尽量跟对方一致。 如果他讲话的时候摇头恍脑,手舞足蹈,你要是也能够配合一起这样坐,对方就会有一种 “酒逢知己千杯少”感激了。

你的讲话的语速,音调也要跟对方保持一致。 如果他讲话的频率快,音调高,你也应该你的提高你的讲话频率。如果你仔细观察,可以在他的身体的某些部位找到他的呼吸节奏。 如果你能够匹配对方的呼吸节奏, 你的沟通能力就非常了得了。

在大街上观察行人走路,只要看他们的走路步调姿态,就可以大概猜测哪2个人是一对情侣,哪2个人只是路人,就是这个道理。 情侣之间由于他们亲密的人际关系,必然会有许多相似的身体特征表示这个关系。

2. 这种情况就是对方不开心,你需要去开导他。 很多人在朋友不开心的时候,会说“好了, 开心一点”之类安慰的话。这样的话事实上能够起到的安慰作业是很小的。 甚至对方会觉得你不理解他。

在对方有问题的情况下, 他需要的聆听,让对方觉得你能够理解他的心思。这样沟通的目的就到底了。 采取的沟通技巧叫做积极倾听active listen, 也有人叫reflective listen。

积极倾听可分为2种,一种是语意上的重复,另一种是情绪上的折射。

“语意上的重复”指的上把对方讲话的意思用你自己的语言复述一下, 问他是不是这个意思。 如果你说的是对的,对方就会觉得你理解他;如果你复述的不对, 对方就有机会更正你的意思,这样你就可以清楚的了解对方的真正的问题。

举例来说, 对方说他很讨厌他的老板,很不喜欢现状的工作。你可以重复说“是不是老板给你在工作上很多压力,所要你不喜欢这个工作?”这就是重复对方的意思。

“情绪上的折射”指的是说对方说出一句或者一段话以后, 你说出他所感受的心情。 还是举前面的例子,如果采用情绪上的折射方法,你就可以这么说“嗯, 碰到一个很苛刻的老板, 对工作热情就会大大降低。找一个好的老板或者上司对我们对工作来说真是太重要的”

我们人的潜力是无限的。 面对情绪问题, 我们一般都可以通过自己找到解决的方法。 在你的朋友,家人,员工心情不好的时候,你只要做好积极倾听,就可以达到神奇的安慰效果了。

3. 在对方开心, 你不开心的情况下。 在这个情景下, 你不高兴了, 如果你批评训斥对方一顿, 让对方也不高兴了,可能会把问题搞得更大,并不有利于问题的解决。 你可以采用“I statement”的讲话方法。 I statement的公式是这样的。
a. 首先陈述一个事实
b. 说明这个事实可能带来的后果
c. 表达我(I)对这个后果的心理感受。

比如说对方经常迟到, 却没有意识到这是一个问题,你可以这么说“我留意到你这个星期一句连续3天上边迟到了,不及时解答客户问题,会影响我们公司的名誉,我感到很担忧”。

在这里, 连续3天迟到是在陈述一个事实, 不及时回复客户信息影响公司名誉是这个事实造成的结果, 我感到担忧是表达我的心情。 这样讲话方式,给对方保留了面子,他是无法反驳你的观点的。

4. 双方都不开心这种情况,就是双方可能已经发生争吵的情况,这是相对比较棘手。双方发生了冲突,又可以分为两种情况,一种是双方的利业发生了冲突, 另一种是双方的价值观发生冲突。 我们下面分别讨论:

如果是双方利益有冲突, 那我们需要多大量的同步rapport和积极倾听active listen,让对方知道你了解对方目的用意,然后跟据你的需要,找到一个可以双方共赢的结果。

如果是价值观有冲突, 那你需要做的工作就很多了。统计调查现实,64%争吵,是由于价值观的不同引起的。 然而,一个人的价值观, 是几十年生活体验慢慢形成的,它是我们观察这个世界的坐标,我们行为生活的指南。没有一个人会轻易的放弃他的价值观。

但是, 我们还是有方法影响对方的价值观。 你去想象一下, 除了家长老师以外,什么样的人,能够影响你的价值观?大致来说, 我们的价值观会受到下面一些人的影响:

  • 你所尊敬的人
  • 爱你以及你爱的人
  • 你的上司和领导
  • 你的喜欢的朋友
  • 你心中的偶像

大致来说, 如果你是对方喜欢和尊重的人,你能够影响到他的价值观到几率就大大提高了。  所以, 如果你跟一个人发生价值观的冲突, 努力让自己成为一个让对方喜欢和尊重的多吧。

这里介绍的4种沟通技巧, 适用于亲子教育, 两性关系,工作场合, 市场销售,商业谈判等各种场合。 如果你能够在日常生活中按照这4个人际沟通的方式实践锻炼, 相信你的人际沟通能力会有一个极大的飞跃。

如果你的家庭关系, 工作场合, 商业谈判出现了沟通问题,无法通过自身的努力解决, 我们训练有素的心理咨询师都可以准不同的情况, 帮你调节你的心态, 培训你的沟通能力,为你提供到一个快速有效的解决方案。

作者蒋海明,奥克兰快乐心理工作时主任咨询师, Transforming Communicaiton认证培训师。 你想了解更多信息,请访问网站: http://www.happycoaching.co.nz

两性关系, 你的心情谁做主?

Posted by on 24 May 2015 | Tagged as: relationship

最近,收到一个读者邮件, 谈了她很为目前的恋爱的关系苦恼。 下面摘抄部分邮件内容:

海明, 你好! 我现在有一个男朋友, 交往了一年多。 我们一直以来基本上都以诚相待,感觉还不错。但是,我们有一个问题, 就是很容易吵起来。 特别是在讲电话的时候。一吵以来, 他就想挂电话, 但是我很不喜欢这样吵完就挂电话。 因为以这种方式结束,晚上我都会睡不好。我希望他能够讲几句好听的话, 再挂电话, 但他就是不愿意。 他认为我的情绪应该自己把握。 我晚上睡觉是否睡的好这样的事情,不能依赖于他。

说几句好话这样简单的要求,他都肯做,我感到很伤心。我觉得他一点也不关心我,心里完全没有我。但他在其它方面表现的也不是很坏。 为什么会这样?请指导。 谢谢!Anna

下面是我的回信: 


Anna, 你好

你们已经交往了一年多的时间, 应该互相之间已经有了比较深入的了解。 他心里是否有你,平时你们的交往的过程中,应该在很多事情上都会反应出来。 不能说晚上睡觉以前打电话生气了,他不愿意说好听的话, 你就认为他不在乎你。

你男朋友说的你晚上是否睡的好觉这事,不能依赖于他,这是很有意思的一句话。 当然了, 如果你们睡觉前有一段亲密的对话交流,然后上床睡觉是最好的结局。 但是, 如果有一方心情不好了,他不想说好听的, 我们也不能强迫别人做他不喜欢的事情。 没有人喜欢被别人强迫做一件他不想做的事情。

一个人开心不开心其实是自己内心的一个感受。这个感受,是由你自己内心产生的, 别人是不能够给你的。 也许你会问,平时有人做了一件事情, 我就会变的很开心。这个开心不是那个人给我的话?嗯,表面上看,在这种情况下,确实是那个人给了你一个愉快的心情,但事实上, 那个人所做的事,只是触发了你开心的感受而已,开心的感受其实还是你在产生的。

事实上,触发这种开心的感觉有很多方法, 并不一定要求助于他人。 比如说,你可以做运动, 听音乐,亲近大自然,做冥想打坐等种种方法找到一种快乐愉悦,平静安详的心情的。平常我们看到有些人相对比较开朗快乐,只是这些人比较容易触发他们的快乐感受而已。 也许快乐的事情发生在他们的身上的时候,并不比发生在那些悲观的人的身上多多少!

那么,为什么有的人比较容易触发他的快乐感受, 而有的人比较容易触发他的悲伤感受呢? 我们刚出生的时候, 我们的大脑是空白的。 这个时候我们会大量接受外界的信息。 而这些信息决定了在外面世界发生变化的时候,我们的情绪或者行为的反应。比如说,一个人小时候受到多惊吓,长大以后他对这个世界的反应就是觉得缺乏安全感。 这就是我们所经常说的性格。 人的性格基本上是7岁以前形成的。

一个人的性格,或者习惯性的行为反应,其实也是会变的。 有些人是主动求变的, 大部分的人是被动变化的。 主动求变的难度会比较大, 因为一个习惯的养成需要大量的重复行为才能定下来,但主动求变的结果一般都是比较好的。 那些大部分人的被动性格变化则可能是好的,也可能是不太好的。

现在心理学有很多成熟的技术,可以调整我们的习惯性的心理反应,也就是改变性格。 这个改变是由专家通过与你的潜意识的对话,修改你的潜意识做出的。 如果你需要, 我们快乐心理工作室也提供这方面的咨询和教练服务。

我认为, 你男朋友所说的, 你晚上睡觉是否好, 不是他的责任, 这个说法有一定的道理。 我们快乐的主动权应该是由我们自己掌握的, 而不是由别人的行为来掌握我们的情绪。 这对很多人来说是不太容易接受的。 因为如果我的情绪是我自己决定的, 而我又由于自己的性格问题没有这个能力调整自己的情绪, 这会让我们又一种更大的挫败感,甚至绝望感。 如果我们能够找到一个替罪羊来承担我们的情绪的责任, 我们的心理就会舒服的多了。

希望这个对你有帮助。

蒋海明
奥克兰快乐心理工作室

如何改变不良习惯

Posted by on 22 May 2015 | Tagged as: NLP

你也许因为喜爱美食, 却为渐渐增大的腰围而苦恼, 买了健身卡, 却没有持久的动力去健身锻炼;或者心里明白有的事情很重要,应该马上去做,却因为不是很急,总是拖拉推脱;或在想戒掉抽烟酗酒的毛病, 却没有强烈的意志去克制对烟酒所带来的快感的欲望。

现在我介绍一个可以让你快速改变不良习惯的方法。 采用这个方法, 只需要几个小时可以改变你几十年养成的不良习惯。 当然, 我无法保证每个客户都能在几个小时内完全改掉几十年养成的不良习惯,但我可以肯定的说, 只要一个小时, 我可能让你会变得更加放松,对改变习惯更加自信,让你对这个问题有一个全新的看法,并且感激到明显的进步。

一般来说, 当我们的生活中出现了问题,比如不良的生活习惯, 我们对这个问题的思考是模式的基本上是重复以前的思维模式。就好像你生活在一个无形的盒子里, 走不出来。你无法从不同的角度来思考自己的问题。

我们可以分解为六步骤来解决这个问题:

  1. 问题讨论: 讨论问题的本质是什么,这个问题是否有其它的问题相关联;我们需要了解你的问题的全貌。 然后,我们会跟你讨论, 如果这个问题解决了, 你希望达到什么样的结果,达到这个目的以后你的身体感受,心理体验是怎样的
  2. 产生这个问题的根本原因:通常来是, 是你自我设限的认知才是产生这个习惯的根本原因。比如认为减肥很难, 我意志力不够,我做什么都不行等等。 我们需要发现这个问题的根本原因
  3. 这个问题对你有什么好处:接下来,我们需要了解, 目前的这个问题, 对你有什么好的方面。如果解决了这个问, 你有会获得什么更多的好处。 只有你对解决这个问题的好处, 大大超过保留这个问题的好处的时候, 你才会有很强的内心驱动力去做出这个改变。
  4. 行为习惯纠正:一旦你有了强烈的驱动力去改变自己的时候, 改变行为就变得相对的简单。 我们会通过NLP技术,利用改变你的潜意识来改变你的身体行为。
  5. 采取行动: 如果你没有了焦虑恐惧, 身体放松,心情平静,感觉良好, 信心提升了的时候, 采取行动就会变得轻松自如。我们的心理辅导到这个步骤就结束了。
  6. 重复练习,培养新的习惯:你将你新学到的知识和方法, 重复练习, 应用到你的日常生活中去。培养一个好的新习惯,开创一片未来生活的新天地。

我们身上一个问题,往往是有很多小问题组成的。 我们一般每次都可以帮你矫正一个问题。 对与一些比较大的问题,我们需要跟你讨论,设计一个矫正方案, 经过几次矫正修正才可以解决你的问题。

如果你觉得我这里说的有道理,你有问题却无法通过自身的努力来客服,请你来信跟我们联系, 我们提供免费15分钟的电话咨询。 我们基本上可以纠正大部分的生活习惯问题。如果你的问题很特殊,我们没有能力解决的话, 我们也会推荐其他相关的专业人士帮助你。

奥克兰快乐心理工作室

如何才能真正快乐?

Posted by on 20 May 2015 | Tagged as: 快乐人生

《中国城市居民健康白皮书》调查表示, 七成城市人口感觉不快乐。我没有新西兰快乐人口的调查数字。如果你生活在新西兰, 这个数字可能会好一点。但是你可能会是会发现,在你的周围,有许许多多的人, 生活不快乐。也许包括你自己。 那么怎么才能创立一个快乐幸福的人生呢?

真正的幸福人生, 应该是一种持久的快乐状态, 而不是一时的快乐激情。是一条幸福的线, 而不是几个幸福的点。 一个幸福的人,有一个明确而有意义的人生目标,在追求这个目标的时候,去体会追求的过程的快乐。真正快乐的人,选择的是一种有意义的生活方式里,并享受它的点点滴滴。而不只是享受目标成功以后获得的短暂快乐。

如果我们把吃饭作为例子, 我们可以把人生分为四中不同的类型:

  1. 吃的是美味却对健康有害的事物。吃的时候就是享受眼前的快乐, 不去考虑吃的太多,可能会给你的将来健康带来麻烦。 称之为 “享受主义型”
  2. 吃饭的时候,只选择健康食物,吃的时候不能享受不到食物的美味。但为了追求将来的健康, 牺牲眼前的幸福 。 称之为 “忙碌奔波型”
  3. 吃的是既不美味, 也不健康的食物。对生活失去了希望和追求。既不享受眼前的事物,也不对未来抱有期望。 称之为 “虚无飘渺型”
  4. 吃的是又好吃,又健康的事物。一个幸福的人,选择的是既能享受当下做的事,又可以获得将来理想的结果。 称之为 “快乐幸福型”

当今社会,我们大部分的人都是习惯性的去关注下一个目标, 而忽略了眼下的快乐,也就是第二种,“忙碌奔波型”。那么为什么有这个多人选择“忙碌奔波”的生活状态呢?

我们从小的教育就是, 如果孩子学习成绩好, 老师就会表扬,家长就会给予奖励;工作场合, 员工表现出色, 老板就会多发奖金。 所以我们的周围环境塑造了我们习惯性的去关注下一个目标, 而忽略了追求这个目标的过程种应该体会的快乐。

当目标达到以后, 我们的身体和心情就会放松下来,我们理解为这就是幸福。事情越难做, 成功后的快乐感就越强。 当然, 这种解脱,确实让我们感受到了很强的快乐体验。但它绝对不是幸福的本质, 而只是一种幸福的假象。

就好像一个身体头痛发烧,他会为了身体好了而高兴。 这个喜悦,其实是来之于前面的痛苦。 忙碌奔波型的人, 认为成功就是幸福,以为实现目标后的放松和解脱 就是幸福。 所以, 他们不停的从一个目标奔向下一个目标。

我认为, 找到真正能让自己快乐而有意义的目标, 才是获得幸福的关键。 我们可以多问几个为什么,来提炼自己所追求的目标。 你的目标可以是银行的存款,或者公司的规模。 看看要问几个“为什么”,才能真正落实到对“幸福”的追求。 多问问自己, 我选择做的事情, 对我有什么意义。 我在做这件事情的过程中,它给我带来了快乐了吗?

追求有意义而又快乐的目标, 我们就不再是虚度光阴,而是让时间闪闪发光。 这样的人生,才是一个真正快乐幸福的人生!

蒋海明,新西兰快乐心理工作室心理辅导师。NLP神经语言编程认证心理辅导师,Transformation Communication人际沟通课程认证讲师。 欲了解更多心理健康,快乐生活的相关技巧,方法和工具,请访问http://happycoaching.co.nz/   

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